Mitől működik jól egy házasság?

A házasság az az intézmény, amiről elég sokat tudunk, de mégsem tudunk eleget. Már gyerekkorunkban megfigyelhettük, hogyan működik vagy nem működik  a szüleink házassága. Aztán láthattuk a rokonokat a barátokat, ők miként alakították a kapcsolatukat. Láthattunk sok pozitív és negatív példát is. Ezekből az ismeretekből rakjuk össze, hogy számunkra milyen is egy jó házasság.

Csakhogy a feleségnek és a férjnek is van egy kép a fejében a jó házasságról, vagy egyáltalán, hogy miként kell működnie, és ez a kép sok esetben nem azonos.  Többnyire már itt kezdődnek a bajok. Mert nem csak az a baj, hogy másképp látjuk, de elvárásaink is vannak a másikkal szemben. Azt gondoljuk, hogy mi látjuk jól a dolgokat, és ezért elvárjuk, hogy a párunk változzon hozzánk. Mi azonban már nem annyira akarunk változtatni, másképp csinálni.

Arról is van egy kép a fejünkben, hogy miként kellene viselkedni a társunknak.. Ha például a férj édesanyja tökéletes háziasszony volt, minden nap főzött, rendben tartotta a lakást, mosott, vasalt, netán még a kertben is dolgozott, akkor ez lesz számára a természetes, és ezt fogja elvárni a feleségétől is. Az apja pedig sosem segített a házimunkában és a gyerekek körül, az ő feladata a család eltartása volt, akkor magára nézve is ez tartja majd mértékadónak.

A feleség pedig egészen mást látott otthon. Az édesanyja többnyire csak hétvégén főzött, de az is előfordult, hogy ilyenkor is étteremben ettek. Mindkét szülő kivette a részét a pénzkeresésből és az otthoni feladatokat is megosztották. Ezért valószínűleg ő sem fog mindennap főzni, és elvárja a férjétől, hogy a házimunkában segítsen.

Az otthonról hozott minta nagyon erős tud bennük lenni. Leginkább lemásoljuk, vagy ha a minta rossz volt, akkor lehet, hogy pont az ellenkezőjét fogjuk tenni annak, mint amit a szüleink csináltak, de mindenképp meghatározó. Ezért nagyon fontos, hogy ezt tudatosítsuk magunkban, fogadjuk el, hogy nem az az egyetlen mód létezik, ahogy mi gondoljuk. Sőt az is lehet, hogy a párunk jobban csinál valamit. Érdemes már a kapcsolat elején egyeztetni a munkamegosztás, a pénzkezelés és gyermeknevelés területén, mert sok vitától kímélhetjük meg a kapcsolatunkat. Nincs jó vagy rossz megoldás, csak két különböző nézőpont, amit érdemes közelíteni egymáshoz.

De hogy mitől is működik jól egy házasság? Egyáltalán mitől működik? Attól, hogy a két fél működteti azt. Képzelj el egy kerékpárt. Ha nem ül rajta senki, aki hajtaná, akkor nem fog menni. Ha tekered megy, ha abbahagyod megáll. A házasság is csak akkor működik, ha napi szinten megteszel bizonyos dolgokat.

A párkapcsolatot a szeretet működteti. De nagyon nem mindegy, hogy ezt milyen módon adod. Adhatod úgy is, ahogy gondolod, hogy a párod örül neki, vagy úgy, ahogy Te szereted kapni, de nem biztos, hogy ez lesz az a mód, ahogy a társad érezni fogja, hogy szereted.

A szeretet nem mindenki ugyanabból a dologból érti. Az egyik ember a dicséretből, a másik az ölelésből, a harmadik pedig az együtt töltött időből. Más inkább az ajándéknak örül, vagy ha megteszünk neki valamilyen szívességet. Ezért érdemes megfigyelni a párunkat, hogy mi az aminek örül. Ha nem sikerül kitalálni, akkor meg is kérdezhetjük, hogy mit tehetünk érte, hogy szeretve érezze magát.

A legfontosabb pedig, hogy tedd is meg érte naponta. Minden nap tegyél meg valamit, ami jól esik neki. Ne elvárj, hanem adj. Szeretetből. Minél többet adsz, annál többet fogsz Te is visszakapni.

Ugyan nagyon fontos, hogy tegyél a társadért, de ez nem jelentheti azt, hogy engeded, hogy kihasználjon a másik. De erről majd egy másik bejegyzésben írok.

Ha szeretnél még néhány hasznos tippet kapni a házassággal kapcsolatban, akkor ezt is nézd meg.

A koronavírus hatása a párkapcsolatra és a családra

Mindennapi küzdelmeink

Úgy látszik, hogy egész eddigi életünk felfordul. Egészségünk érdekében olyan változtatások váltak szükségessé, ami megterheti a családi kapcsolatokat is.

Az életünk amúgy is tele van feszültségekkel, ki nem mondott félelmekkel. Az élelmiszer üzletekben a kifogyó készletek, a gyógyszertári sorban állás, a munkánkért, a bevételünkért aggódás, mindez megterhelő. Ehhez jön még hozzá, hogy a gyerekek, sőt a szülők is többnyire otthon vannak egész napra összezárva.  Megváltozott az életünk. Már nem a megszokott napirend van, hanem attól teljesen eltérő. Ez mind a gyerekekre, mind a szülőkre nézve alkalmazkodást igényel. Most vagy alkalmazkodunk a megváltozott helyzethez, kihozva belőle a legtöbbet, vagy teljesen felborul az életünk.

Az eddig jól működő párkapcsolatokat is megterhelheti ez a változás, ahol pedig eddig is problémák voltak, ott súlyosbodhat is helyzet. Kivéve, ha tudatosan figyelünk magunkra és egymásra.

Mit tehetünk most, hogy ne csak kibírjuk, hanem jól működjön a család, a párkapcsolat.

Először is nagyon fontos, hogy ne a nehézségekre fókuszáljunk, ne  a negatív dolgokat lássuk csak meg. Figyelmünket fordítsuk a jó dolgok felé. Keressük meg mindenben, ami elsőre esetleg rossznak is látszik, hogy mi ebben  a jó. Most, hogy írom ezt a blogot, miután körülbelül a felénél tartottam kitörlődött az egész. Elsőre azt gondoltam, hogy csinálhatom újra, fölöslegesen dolgoztam eddig. Aztán arra gondoltam, hogy másodszorra lehet, hogy még jobb gondolatok jutnak eszembe, jobban meg tudom fogalmazni azt, amit ezzel az írással át szeretnék adni. Ilyen dolgokra gondolok, hogy ne bosszankodjunk mindenen, hanem keressük benne a jót.

Lehet, hogy nem nagy a lakás amiben szinte az egész napunkat töltjük, de a gyerekeknek öröm,hogy a szüleiket többet látják. Kihasználhatjuk több játszásra, beszélgetésre. Jobban megismerhetjük egymást. Megtanulhatjuk az alkalmazkodást. Az összeteartozást erősítheti, ha közösen küzdünk meg a felmerülő nehézségekkel.

Még egyszer kihangsúlyozom, hogy a pozitív hozzáálllás nagyon fontos, mert így sokkal könnyebben fogunk túljutni a felmerülő nehézségeken. Ha azzal foglalkozunk, hogy miként tudnánk legtöbbet kihozni a helyzetből, nem pedig azzal, hogy milyen rossz.

Gyakorlati megvalósítás

Valószínűleg nen néhány hétről van szó, hanem akár hónapokról, amit megváltozott körülmények között kell élnünk. Készítsünk ehhez új napirendet, mert nem fogjuk annyira érezni a bizonytalanságot, ami úgyis ott van most az életünkben. Ha vannak kisgyerekeink, nekik is csináljuk meg, ha pedig már nagyobbak bíztassuk őket erre, segítsünk az elkészítésében. Az egész családnak könnyebb, ha mindennek meg van a maga ideje.

A gyerekek tanulhatnak délelőtt, mint egyébként is. Ha kell legyünk mellettük, segítsük őket. Nekik is megterhelő ez az időszak. Védjük őket a túl sok ezzel kapcsolatos információtól. Ne nézzenek híreket, főleg a kissebbek. Az információkat megszűrve, az ő szintjükön adjuk át. Ne keltsünk bennük félelmet. Figyeljünk arra is, hogy egy gyereknek sokkal nagyobb  a mozgásigénye, neki több órányi mozgásra van szüksége naponta. Ezért találjuk meg a módját, hogy lakáson belül hogyan oldhatjuk ezt meg. Ha nem mozoghatnak eleget, akkor ingerlékenyekké, nyűgössé válhatnak, ez pedig a szülőkre is hatással lesz. Próbáljunk meg most türelmesebbek lenni velük.

Ha otthonról dolgozunk, akkor talájuk meg erre is a megfelelő nyugalmat. Ilyenkor a gyerekek foglalják el magukat valamivel, ne jöjjenek percenként, zavarva  a munkánkat. Ezt beszéljük meg velük. Már az egészen kis gyerekek is sok mindent megértenek és elfogadnak, ha az értelmi szintjükön elmondjuk nekik, hogy miért fontos ez.

Szükséges az is, hogy mindenki tudjon egy kicsit elvonulni. Mindenkinek legyen egy kis ideje magára. Ha kicsi a lakás és nincs mindenkinek külön szobája, akkor kinevezhetjük az egyik szobát elvonuló szobának. Ide minden családtagnak  legyen lehetősége legalább fél- egy órára elhúzódni, amikor olvassással, elmélkedéssel, a hobbijával  foglalkozhat. Amikor fel tud töltödni.

Vegyük figyelembe, hogy most mindenkinek nehezebb. Legyünk megértőbbek a másikkal. Nemcsak nekünk, hanem a társunknak és a gyerekeknek is több kihívást, több alkalmazkodást jelent. Ne legyenek elvárasaink a másik felé, inkább mi legyünk elnézőbbek, adjunk magunkból amennyit csak tudunk.

Fontos az is, hogy a meglegyen az intimitás közöttünk. Legyen csak kettesben időnk a párunkkal. Ha nem is tudunk elmenni otthonról, hogy programokat csináljunk, de találjuk meg az otthoni lehetőségeket. Legyünk kreatívak. Mindig van megoldás, csak akarni kell. Emlékszem gyerekkoromból, hogy a szüleim, miután nekünk már le kellett feküdni, a konyhában beszélgettek. Mi nem mehettünk ki, ez az ő idejük volt. Halk hangok hallattszódtak csak be a gyerekszobába, ezen aludtunk el.

A szeretet pedig a legfontosabb. Az, hogy kifejezzük egymás felé a szeretetet. Adni pedig egyébként is boldogabb, felemelőbb érzés, mint várni csak a másiktől. Adjunk jó szót, kedvességet, segítséget. Ez az, ami ránk is vissza fog hatni.

Ha pedig már most egy megromlott kapcsolatban él valaki, akkor érdemes segítséget kérni, hogy ne mérgesedjen el mégjobban a helyzet. Bízom benne, hogy a legtöbb szakember át fog térni az oline segítségnyújtásra. Ezt én már hónapok óta teszem, most csak annyi lesz a változás, hogy mindenkinek így fogok tudni segíteni.

Ha segítségre van szükséged, akkor itt tudsz kérni.

Újévi fogadalmak helyett

Sokan vannak így év elején, akik fogadalmakat tesznek. Sportolni fogok, lefogyok, ezt meg azt csinálok. Megfogadjuk, hogy megjavítom a kapcsolatomat a párommal, vagy éppen azt, hogy elválok. De vajon mennyi elhatározás az, ami ebből meg is valósul. Sajnos csak nagyon kis százaléka. Elkezdjük csinálni, aztán elkényelmesedünk. Egyre ritkábban tesszük, majd teljesen elhagyjuk. 2-3 hónap múlva, már lehet, hogy nem is emlékszünk rá.

Nem sok értelme van annak, hogy fogadalmat teszünk, aztán mégsem valósítjuk meg. Ha valamit el szeretnénk érni, akkor teljes elköteleződésre van szükségünk. Majd csináljunk egy tervet hozzá, aztán lépésről lépésre valósítsuk meg.

Read more

Túlélés vagy jól élés?

Akiknek gyerekeik vannak tudják, hogy vannak nagyon nehéz pillanatok és időszakok az életben. Ilyenkor leginkább csak a túlélésre fókuszálunk. Létezik-e valami megoldás? Lehet-e másképp csinálni?

A házaspárok egymástól eltávolodásának fő okai között van, hogy nem töltenek elég időt egymással. Léteznek azonban olyan életszakaszok, amikor bár szeretnénk együtt lenni, ez csak külön erőfeszítés árán oldható meg.

Amikor összeházasodunk, általában mindegyikünk fejében él egy olyan kép, hogy minden szép és jó lesz, ha lesznek is nehézségek, azt majd szépen megoldjuk.  Ehhez képest a házasságok többségében nem ez történik. De hol csúszik be a hiba?

A hiba sajnos nagyon sok helyen becsúszhat. Nem célom most ezeknek a felsorolása, inkább nézzük meg közelebbről, milyen kihívásokat tartogat számunkra, amikor kicsik a gyerekeink. A legtöbben erre nem is gondolnak előre, azonban ha felkészülünk, nagyobb eséllyel elkerülhetjük a buktatókat.

Miért is írok erről? Azért, mert ezeken én is keresztülmentem, és ha valaki előre felkészít erre az időszakra, sokkal zökkenőmentesebben élhettünk volna. Most már nagyok a gyerekeink, és egészen más problémák kerültek előtérbe . Azonban élénken él emlékezetemben az az időszak, amikor naponta szinte a  túlélésért küzdöttünk, és minimális idő jutott arra, hogy együtt legyünk a férjemmel.

Ha Te is kisgyerekes szülő vagy, azt hiszem nem kell magyarázni. Főleg egy édesanya a nap 24 órájában gondoskodik, ami nagyon megterhelő lehet, különösen ha nem egy, hanem több gyerek is van. Az anya az általában, aki egész nap etet, pelenkáz, öltöztet, sétáltat, mesét olvas, elpakol, mos, főz és takarít. Ezután még az éjszakája sem mindig nyugodt, mert ő az aki felkel a gyermekéhez, ha éhes, ha sír, ha beteg. Azonban ne gondoljuk, hogy csak az anyák vannak túlterhelve. Az apa ebben az időszakban sokszor fokozottabban kiveszi részét a pénzkeresésből, mivel az anya jövedelme rendszerint lecsökken. Gyakran pluszmunka vállalása árán tudják csak a család életszínvonalát fenntartani.

Ez a túlterheltség nem kedvez a házasságnak. A házaspárok eltávolodásának fő okai között van, hogy nem töltenek elég időt egymással. Léteznek azonban olyan életszakaszok, amikor bár szeretnének együtt lenni, ez csak komoly erőfeszítések árán oldható meg. Ilyen életszakasz amikor kicsik a gyerekeink. De mit is lehet tenni ebben az élethelyzetben?

Ha nem csak túlélni akarunk, hanem jól is akarjuk érezni magunkat, és fontosnak tartjuk a párkapcsolatunk minőségét, akkor célszerű prioritásokat felállítani. Ne akarjunk tökéletesek lenni. Vegyük fontolóra, hogy melyek azok a dolgok, amik igazán értékesek számunkra, amit semmiképp nem akarunk elhanyagolni. Ezeket tegyük meg, a többit pedig vagy csökkentsük számban és időben, vagy teljesen el is hagyhatjuk. Szerintem a párkapcsolat és a gyerekek jólléte mindenki számára a két legfontosabb dolog. Ezenkívül mérlegelnünk kell például azt, hogy mennyi pluszmunkát vállalunk, vagy megelégszünk esetleg egy kicsit alacsonyabb életszínvonallal is. Mennyi idő töltünk takarítással, rendrakással, egyéb háztartási tevékenységekkel.

Ahhoz, hogy jól érezd magad a  párkapcsolatodban, kiemelten fontos, hogy rendszeresen töltsetek együtt minőségi időt. A rendszeres legalább heti egy alkalmat jelent. Ilyenkor minden egyéb tevékenységet félre kell tenni, és csak a párunkra figyelni. Külön megemlíteném a mobiltelefont és a laptopot, és minden ehhez hasonló kügyüt, amit  érdemes kikapcsolni, hogy semmi se terelhesse el a figyelmünket.

Íme néhány tipp, hogy felszabadíthassatok külön időt magatoknak:

  • Csinálj időbeosztást, így könnyebben tudsz a fontos feladatokra figyelni, kevésbé fogod kihasználatlanul tölteni az időt.
  • Csak annyi túlórát vállalj, amennyi feltétlenül szükséges.
  • Ha tehetitek, időnként valakit felfogadhattok a takarításra és egyéb háztartási teendőkre.
  • Vasalást elhagyhatod, szárítsd a ruhákat vállfán, csak ha nagyon szükséges akkor vasalj.
  • Ha mindketten dolgoztok, akkor hétköznap ne főzz, egyetek inkább menüt.
  • Időnként a gyerekeket bízzátok nagyszülőkre vagy bébiszitterre, hogy kettesben lehessetek.
  • Bevásárolni elég hetente egyszer, esetleg kétszer, inkább vegyetek egy nagyobb fagyasztót, hogy legyen kéznél minden. A kenyeret is nyugodtan le lehet fagyasztani, akkor nem kell naponta venni.

Gondoljatok mindig arra, mi az, ami erősíti a kapcsolatokat, és ennek érdekében hagyjátok el mindazt, ami kevésbé fontos.

Ajándék a családnak

Így karácsony előtt elkezdünk gondolkozni azon, hogy mi lenne az, ami a legnagyobb örömet okozná gyermekünknek. A szülőknek ez komoly fejtörést okoz, mivel a gyerekek többsége már el van halmozva játékokkal, nem igazán van már szüksége bármire is. Van azonban egy olyan ajándék, ami minden gyermek számára egyaránt öröm.

De mi is ez?

Egy gyerek szeret játszani, szükséges is a fejlődéséhez, ezért örül mindannak, amivel játszani lehet. De van ennél egy fontosabb is számára. Mégpedig a szülei. Ez jelenti számára a biztonságot. Azt, hogy megkaphatja mindazt, ami a testi és lelki fejlődéséhez nélkülözhetetlen. Persze, most nem mondtam semmi újat, ezt mindannyian tudjuk. De miképp vagyunk jelen az életében? Természetesen töltünk vele időt is, mesét olvasunk, beszélgetünk, visszük különböző helyekre. Azonban van még ennél is szükségesebb. Ez pedig az, hogy a szülei szeressék egymást.

Ez adja ugyanis nekik a legnagyobb érzelmi biztonságot.

A gyerekeket nem lehet becsapni. Ha nem is értenek pontosan mindent, de mindent éreznek. Ők még nem a szavakat értik meg pontosan, hanem az azt kísérő érzelmeket. A nonverbális kommunikációból értenek többet. Így bár előttük mondjuk sohasem veszekszünk vagy kiabálunk, pontosan érzik mi történik. Ha azonban még hallja is a veszekedést félelmet okozhatunk neki.

Visszaemlékszem kisgyerek koromra, amikor is a szüleim egy kis szócsatát vívtak egymással. Szerencsére náluk ez nagyon nagyon ritkán fordult elő. Bennem azonban olyan félelem keletkezett, amire a mai napig emlékszem.

Mivel emberek vagyunk, ezért előfordulhat, hogy rossz napunk van vagy félreértjük a másikat és ennek hangot is adunk. Ezeket túl fogják élni a gyerekek is. Ha azonban ezek állandó kísérői az életünknek, érdemes végiggondolni, hogy mit tehetünk gyermekeink lelki egészsége érdekében.

A gyereknek Apa és Anya is kell. Így fejlődik kiegyensúlyozott felnőtté. Nem tud dönteni, hogy kit szeret jobban. Mindkettőnkre szüksége van. Ne mondjunk ezért soha semmi rosszat a párunkról előtte. Akkor lesz érzelmi biztonságban, ha szeretjük, tiszteljük, megbecsüljük egymást.

Szerintem legnagyobb ajándék az egy gyermek számára, ha olyan környezetben nőhet fel, ahol nem csak őt szeretik, hanem a szülei is őszintén szeretik egymást.

A tárgyi ajándékok egyébként is csak azoknak okoz igazi örömet, akiknek ez a szeretetnyelve. Ajánlom elolvasni Gary Chapman: Egymásra hangolva című könyvét, amely részletesen taglalja a különböző szeretetnyelveket. Lehet, hogy még eddig nem olvastál vagy hallottál volna róla, ezért röviden leírom, hogy miről is van szó. 

Azt, hogy szeret a másik, nem mindenki ugyanabból a dologból érti meg. Öt szeretetnyelvet különböztet meg, úgymint: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek és testi érintés. Elképzelhetjük úgy is, mint a nyelveket. Ha nem értek franciául vagy spanyolul, akkor nem fogom érteni mit mond a másik, hiába mond nekem jó dolgokat. csak azon a nyelven értem meg, amelyiken én is beszélek. Ha az én szeretetnyelvem a minőségi idő, akkor hiába kapok ajándékokat, tesznek nekem szívességeket, nem igazán fogom érezni, hogy szeret a másik. Ezt elsősorban a házastársakra vonatkozóan írja, de könyv végén kitér rá, hogy ez a gyerekekre is érvényes.

Ezért érdemes kideríteni, hogy mi a társunk és gyermekünk szeretetnyelve. A szeretet alapvető érzelmi szükségletünk. Ha tudjuk mi az amivel kielégíthetjük ezt a szükségletet, máris könnyebb dolgunk van. Előfordul azonban olyan is, amikor nem könnyű kikutatni, hogy valójában mi is a másik szeretetnyelve. Ilyenkor egy megfelelő szakember segíthet benne.

Szóval mit is adj gyermekednek?

Adjál sok szeretetet úgy, ahogy ő szereti kapni. Szeresd úgy a társadat, ahogy ő szereti, akkor is ha ő nem tud úgy szeretni, ahogy te szeretnéd.

Ha problémák vannak a házasságoddal, különösen ha már régebb óta fennállnak, akkor mindenképp tegyél érte, hogy helyrehozd. Ha magatoktól nem megy, kérj segítséget. Ne várd meg, míg nagyon nagy lesz a baj, sokkal könnyebb rendbe tenni, ha még nem túl nagyok a problémák.

Ezeket add gyermekednek és párodnak, meglátod sokkal kellemesebben telnek majd az ünnepek.

Read more